Hay tantas cosas que quiero escribir, tantas cosas que pasan por mi cabeza, quizás solo deba dejarlas salir, no importa si no tienen sentido, que sea... Un fluir de mi conciencia...
Hay veces que de verdad me pregunto ¿Vale la pena seguir viviendo? O sea ¿De verdad tengo algún proposito que llevar a cabo? ... ¿De verdad merezco existir?
A fin de cuentas soy una persona sumamente egoista... Siempre veo las cosas por mi propio interes... Me escondo tras esta mascara de querer ayudar a los demás, cuando la verdad... No es asi.
Hace unos días le comenté a una amiga, que me encanta ver como la gente fracasa y se deprime, me encanta, me produce regocijo, me encanta ver que soy mejor que ellos... Aunque la verdad no lo soy...
Soy solo un cuerpo vacio, carente de propositos u objetivos en la vida, es por eso que... ¿de verdad merezco existir?
Pienso en aquellos que han dejado este mundo por razones injustas, como lo mamá de una amiga, y me pregunto ¿por que no fui yo? Esa mamá, le hace tanta falta a este mundo, y en cambio yo, aqui estoy haciendo nada productivo, nada que valga la pena ¿Por que no pude ser yo? Si muriera, seguro existiran aquellos que me extrañen, pero no le haré falta a nadie...
Recuerdo como antes pensaba que si tenia amor en mi vida, era todo lo que necesitaba y podria enfrentar cualquier dificultad que se presentase. Pero me he dado cuenta que el amor no es suficiente. El amor ya no es suficiente para mantenerme atada a este mundo, es triste y feo decirlo, pero asi me siento.
Siempre me lamentó por las cosas que me pasa, vaya perdedora... Siempre me lamento y culpo a los demás tratando de desligarme de mis propias responsabilidades, como con el tema de mi obesidad por ejemplo, siempre estoy lamentandome de por que mis padres no hicieron nada por evitar que llegara a este estado, por que no evitaron que llegaran a donde estoy ahora, pesando más de 100 kilos, con hipertension y una muy probable diabetes... ¿por que no hicieron nada? ... ¿Y que hay de mi? ¿Acaso he hecho algo para cambiar este hecho? Creí que lo estaba haciendo, pero al parecer no... en dos meses subí 7 kilos... Excelente Francisca... lo estás haciendo super bien. O quizás inconcientemente lo estoy haciendo aproposito, asi quizás llegue luego ese ataque al corazón.
También hay otro hecho puntual que me ha estado molestando estos ultimos días. Mis compañeros de la media quieren juntarse, viva! Nunca me sentí parte de ese curso, quizás de un grupo de ellos, pero no de su totalidad. A mi y a mi mejor amigo, siempre nos excluian, y cuando nos incluian en algo era por mero interes... Bueno, no los puedo culpar, asi somos todos al final.¿Pero cual es el tema aqui? La junta. Esa junta... Quiero ir... y a la vez no. Es más, no quiero ir... No quiero ver como todos los demás han avanzado en sus vidas y estan a punto de terminar sus carreras y son felices... No quiero que me vean como la tonta que no se la pudo en la U y se cambió de carrera, la matea de la media que ahora está en primer año de nuevo. La weona que se las sabia todas y ahora es menos que ellos. No quiero no quiero no quiero. ¿Por qué no seguí luchando? ¿Por qué me dí por vencida tan facilmente?
¿Por que lo estoy haciendo ahora? ¿Por qué me hecho a morir por una nota?
Porque... Esa nota, esa simple nota... Me hizo abrir los ojos y darme cuenta que sigo donde mismo, sigo donde mismo estaba hace 4 años, sigo detenida en ese momento.
Y no soy capaz de hacer nada para cambiar.
