Ah... Una vez más me dí cuenta que no sirvo para lo que estoy estudiando, me lleno la boca sobre las cosas que debe hacer un profesor, el como debe ser, que actitudes tener y así... Y yo, yo no quiero ser profesora, no me interesa la reforma, no me interesa nada relacionado. Me equivoqué otra vez. 

¿Que voy a hacer con mi vida? 

La verdad es que no tengo ni un solo amigo al que pueda decirle como realmente me siento... No quiero que me vean de la misma horrible manera que me veo a mi misma...

Depresión vieja amiga... volviste a visitarme.

Nunca estaré conforme con como soy, con lo que soy, y va más allá de algo físico, a veces me escudo en que todo mi problema de autoestima esta relacionado a mi apariencia, pero es mentira. La verdad es que no confió en mis capacidades, alguna vez lo hice, si, cuando estaba en el colegio, si, en ese entonces si confiaba en mis capacidades y eso se veía, en cambio ahora, creo que cualquiera puede oler mi inseguridad, el como trato de convencerme a mi misma de que puedo de que soy capaz, pero no lo creo. No quiero echar culpas ni nada, pero sé donde perdí toda mi confianza, fue en la Chile, fue cuando me dí cuenta que no era lo suficientemente buena como para estar en la Universidad, cuando me dí cuenta que no me la podía, que no estaba preparada. Y así fueron 2 años en los que no hice más que perder la confianza que alguna vez me tuve, esa confianza que ni siquiera ahora, después de 2 años de haberlo hecho "bien" he sido capaz de recuperar, es más, hace poco sentí un miedo que no sentía desde esa primera vez en la Chile.

Ahora mismo estoy intentando postular a una ayudantía, y el tema es que de verdad quiero hacerlo, quiero ayudar a estos cabros, quiero que sean bacanes! Pero, no me siento capaz de competir contra mis demás compañeros que quieren el puesto.

Ah, no sé.

Cansada