Ending 2 - Golden Time (Letra Español)

"No, no de esa forma dije!" Todavia no entiendes
Actúas demasiado dulce, aun no me entiendes...
 A pesar de que me preocupo por los dolorosos dias que se acercan
Por que? Por que tu, ah, no te das cuenta pronto?
Hey, tu, de verdad, de verdad me amas?
No necesito palabras dulces
Amame semi-permanentemente. Voy a perder interes despues de 5000 años
Despues de todo, no soy eterna. Voy a morir un día, sabes?
Aunque digas amarme para siempre, no seré feliz
Para empezar, consideraré que me ames solo hasta el día en que muera.

Es esto amor? es esto lujuria? es esto egoismo? Ahora, te lo diré solo a ti.
Estos sentimientos, aunque no los entiendo bien.

"No, no, dije" Ah, todavia sigues sin darte cuenta...
A pesar de que he estado esperando tocar tu brazo
Por las ultimas 2 o 3 horas...
No necesito un amor para siempre... No puedo creer en un amor para siempre.
A pesar de que quiero gritar con mucha fuerza estos sentimientos.
Hey, me estoy poniendo ansiosa
Por que? Por que no los percibes solo un poquito?
Hey, de verdad, de verdad me quieres?
No necesito palabras embarazosas
Amame pragmaticamente. Lo siento, no soy muy romantica
Realmente no me interesa tanto entusiasmo. Solo me pone incomoda
Para con esas cosas de "Aunque renazcamos estaremos juntos"
Para empezar, consideraré que me ames solo hasta el día en que muera.

Ah, Me pregunto cuando, si algun día, te alcanzaran. Resuenan, mis sentimientos.
Dios, apariciones, el hilo rojo del destino
No puedo creer en esas cosas inciertas...
La unica cosa en la que quiero creer es en ti...

De verdad, de verdad me amas? De verdad, de verdad me quieres?
Estos sentimientos tan preciados, llegaran a ti?
No necesito mensajes frios de amor
Amame semi-permanentemente. Voy a perder interes despues de 5000 años
Despues de todo, no soy eterna. Voy a morir un día, sabes?
Pero hey, suponiendo, solo suponiendo verdad? Despues de que ambos hayamos muerto
Si nos conocemos en un mundo diferente
Vamos, estemos juntos!
Mira, en el fin del mundo
Solo estoy bromeando
No necesito un amor para siempre

Lección aprendida

No tengo derecho a ser egoísta...

Verborrea

A veces suelo ver todo negro, como que me hundo en un hoyo del que cuesta mucho salir, y comienzo a cuestionarme un millón de cosas, y me reprocho otras tantas...

Hay días donde todo sale mal, o quizás solo veo las cosas malas que suceden y me hundo más y más...

Por alguna razón siempre veo que los demás están un paso más adelante de mi, y yo, ahí... Estancada, sin avanzar, trato de hacerlo de verdad que si, pero, no lo sé, a veces simplemente parece imposible lograr avanzar aunque sea ese solo paso... Y además, está el para que? Para que a a avanzar, acaso eso me llevará a conseguir algo?

Estoy en un momento totalmente pesimista ahora mismo, como me sucede siempre que recurro a este lugar para escribir... Hace poco me fumé un cigarro, y mientras lo hacia cantaba, canciones tristes, canciones de amor... Y me preguntaba, por que tengo que ser buena a medias? Y es que, es así, siempre hago las cosas bien a medias, canto bien, pero no tan bien, dibujo mejor que otras personas, pero siempre siento que mis dibujos son un mero chiste, cuando creo que al fin hice algo decente, o que me hacia sentir feliz conmigo misma viene un bajón o quizás es la realidad, no lo sé, y comienzo a ver todos los errores, todos los detalles, todo lo que está mal... Me gustaría, ser buena, pero realmente buena en algo, aunque fuera una sola cosa, una pequeña cosa en lo que pudiera decir: soy la mejor, me encantaría... Pero, quizás no nací para ser excelente en algo...


Por favor, denme una maquina del tiempo para decirme a mi misma que cosas hacer y que no... Por favor... Necesito cambiar unas cuantas cosas de mi pasado, cosas que no me dejan avanzar, errores que me atormentan día a día... Y tengo miedo de enfrentar ahora... Denme una maquina del tiempo por favor... Para volver al pasado... o aventurarme al futuro, quiero echar una pequeña mirada, solo un poco, un poquito, solo para saber si vale la pena, el esfuerzo, las lagrimas, seguir avanzando... Por favor... Necesito que alguien me diga que al menos lograré mi único verdadero sueño...

Me siento tan sola

Me siento sola...

Otro desahogo...

Desde que empecé mi vida universitaria creo que nunca me habia sentido tan colapsada... Estoy en mi tercer fin de año universitario, y el primero en la UMCE... Y debo decir que es horrible, es horrible por el hecho que no he dejado casi nada para ultima hora, he tratado en lo posible dejar todas las cosas listas por adelantado, pero de igual forma, termino haciendo cosas a ultima hora... 

He tratado de ser fuerte, de aguantar todas las presiones y exigencias... Pero de verdad, no soy tan fuerte... Solo hoy ya me he quebrado 3 veces... Dejandome caer al suelo y llorar como niña. LLorar por que estoy cansada... Llorar por que no tengo tiempo para hacer las cosas que me gustan... Llorar por que no puedo ver a mi novio tranquila... Llorar por que todavia falta caleta pa terminar... Llorar por que se que este es el principio de todo no mah... Y que si ahora estoy asi...

 ¿Voy a ser capaz de sacar la carrera? 

Desahogo

Hay tantas cosas que quiero escribir, tantas cosas que pasan por mi cabeza, quizás solo deba dejarlas salir, no importa si no tienen sentido, que sea... Un fluir de mi conciencia...

Hay veces que de verdad me pregunto ¿Vale la pena seguir viviendo? O sea ¿De verdad tengo algún proposito que llevar a cabo? ... ¿De verdad merezco existir?

A fin de cuentas soy una persona sumamente egoista... Siempre veo las cosas por mi propio interes... Me escondo tras esta mascara de querer ayudar a los demás, cuando la verdad... No es asi.

Hace unos días le comenté a una amiga, que me encanta ver como la gente fracasa y se deprime, me encanta, me produce regocijo, me encanta ver que soy mejor que ellos... Aunque la verdad no lo soy...

Soy solo un cuerpo vacio, carente de propositos u objetivos en la vida, es por eso que... ¿de verdad merezco existir?

Pienso en aquellos que han dejado este mundo por razones injustas, como lo mamá de una amiga, y me pregunto ¿por que no fui yo? Esa mamá, le hace tanta falta a este mundo, y en cambio yo, aqui estoy haciendo nada productivo, nada que valga la pena ¿Por que no pude ser yo? Si muriera, seguro existiran aquellos que me extrañen, pero no le haré falta a nadie...

Recuerdo como antes pensaba que si tenia amor en mi vida, era todo lo que necesitaba y podria enfrentar cualquier dificultad que se presentase. Pero me he dado cuenta que el amor no es suficiente. El amor ya no es suficiente para mantenerme atada a este mundo, es triste y feo decirlo, pero asi me siento.

Siempre me lamentó por las cosas que me pasa, vaya perdedora... Siempre me lamento y culpo a los demás tratando de desligarme de mis propias responsabilidades, como con el tema de mi obesidad por ejemplo, siempre estoy lamentandome de por que mis padres no hicieron nada por evitar que llegara a este estado, por que no evitaron que llegaran a donde estoy ahora, pesando más de 100 kilos, con hipertension y una muy probable diabetes... ¿por que no hicieron nada? ... ¿Y que hay de mi? ¿Acaso he hecho algo para cambiar este hecho? Creí que lo estaba haciendo, pero al parecer no... en dos meses subí 7 kilos... Excelente Francisca... lo estás haciendo super bien. O quizás inconcientemente lo estoy haciendo aproposito, asi quizás llegue luego ese ataque al corazón.

También hay otro hecho puntual que me ha estado molestando estos ultimos días. Mis compañeros de la media quieren juntarse, viva! Nunca me sentí parte de ese curso, quizás de un grupo de ellos, pero no de su totalidad. A mi y a mi mejor amigo, siempre nos excluian, y cuando nos incluian en algo era por mero interes... Bueno, no los puedo culpar, asi somos todos al final.¿Pero cual es el tema aqui? La junta. Esa junta... Quiero ir... y a la vez no. Es más, no quiero ir... No quiero ver como todos los demás han avanzado en sus vidas y estan a punto de terminar sus carreras y son felices... No quiero que me vean como la tonta que no se la pudo en la U y se cambió de carrera, la matea de la media que ahora está en primer año de nuevo. La weona que se las sabia todas y ahora es menos que ellos. No quiero no quiero no quiero. ¿Por qué no seguí luchando? ¿Por qué me dí por vencida tan facilmente?

¿Por que lo estoy haciendo ahora? ¿Por qué me hecho a morir por una nota?
Porque... Esa nota, esa simple nota... Me hizo abrir los ojos y darme cuenta que sigo donde mismo, sigo donde mismo estaba hace 4 años, sigo detenida en ese momento.

Y no soy capaz de hacer nada para cambiar.

Nuevo Estilo