Hace mucho que no venía por aquí, pero la verdad que necesito sacarme todo esto de adentro. Al fin termine mi carrera universitaria y todavía me cuesta creerlo un poco (en algún momento pensé que no terminaría y lo dejaría a medias, como todo lo que hago), ahora estoy en ese maravilloso proceso que es el buscar trabajo e ir a entrevistas... Pero uf... para que andar con mentiras, cada vez que mando un currículum me muero de miedo, todavía no me siento lista para hacer clases... Y estoy un poquito deprimida ahora mismo... Quiero encontrar pega? Por supuesto... Quiero ser capaz de valerme por mis propios medios y dejar de depender de mi papá... Pero también quiero descansar y salir... Pero bueno, no tengo como y ah... la verdad es que sólo quiero quejarme... Al final lo único que hago es quejarme.

Respira, sonríe y continúa... Que nadie nunca se entere de lo que sientes realmente, derrama todas tus lágrimas en silencio y soledad. Finge ser feliz y que todo está bien, después de todo ¿que motivos puede tener alguien como tu para estar mal? Tienes un techo, comida, amigos, familia... eres más afortunado que la gran mayoría, pero aún así hay días, momentos incluso en los que sientes que todo se te viene encima y sólo quieres llorar y desaparecer... Pero no puedes hacerlo. No te está permitido. Respira, sonríe y continúa, aún cuando te desmorones por dentro.

La verdad es que hace mucho que deje de importarle de verdad a los demás, se que me quejo por muchas cosas y rara vez hago algo para cambiar realmente... Si muriera ahora, a cuántas personas de verdad le importaría ? Cuantas me llorarian?  No muchas, estoy segura... y al tiempo me olvidarian y seguirían con sus vidas. La verdad es que no valgo nada, la verdad es que cada día que pasa me siento más sola.

Siempre que estamos en paro me pongo super depresiva, esta vez no es la excepción

Sé que nadie leerá esto, asi que me siento segura de decirlo aqui

Ya no quiero tener motivos para seguir viviendo, asi que me desprenderé de ellos uno a uno...

Mi vida no vale la pena, no vale el esfuerzo-

Simplemente ya no quiero seguir viviendo.

A veces no es necesario decir nada para herir a una persona, la gente no se da cuenta del poder que tiene la mirada. Me gustaría pedir perdón a todas esas personas que incómodo con mi presencia, a todas esas personas que incómodo con mi gordura,  y lo digo en serio, cero sarcasmo. En días como hoy donde para llegar a la U tengo que tomar la micro que sea y justo, justo es una enana, esa que tiene un pasillo por el que apenas pasa mi gordura y esos asientos donde con suerte me cae media nalga, me siento terrible, porque la mirada de las personas lo dicen todo, les doy asco y por nada del mundo quieren que esta bola de grasa de siente al lado de ellos, y los entiendo, yo tampoco querría. No saben como me lastiman con sus caras de asco, pero aún así no los culpo. Perdón por carecer de la fuerza de voluntad para hacer algo por mi vida y mi salud, perdón por incomodarlos, perdón por seguir viva.

No puedo evitar sentir ASCO cuando sé que mi viejo se mete con una mina que tiene mi edad. ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO ASCO.


Me dai asco.

Vivir en el pasado nunca ha sido algo bueno, asi como tampoco lo es vivir en el futuro, vivir de ambas formas traen dolor de una u otra forma, y lamentablemente, asi es como vivo yo, siempre con un pie atrás o uno adelante, nunca logro conformarme del todo con lo que tengo, con lo que soy en el ahora, en el presente. Y es que odio tantos, tantos aspectos de mi, tanto de personalidad como fisicamente, ¿por qué no soy capaz de detenerme, de decir stop?

Desearia tener una maquina del tiempo, ir al pasado y detenerme, o quizás ir al futuro para ver si vale la pena. Pero como eso no es posible, no queda más que vivir el presente y tratar de disfrutar lo mas que se pueda, lo más que yo misma me lo permita.

Ah... Una vez más me dí cuenta que no sirvo para lo que estoy estudiando, me lleno la boca sobre las cosas que debe hacer un profesor, el como debe ser, que actitudes tener y así... Y yo, yo no quiero ser profesora, no me interesa la reforma, no me interesa nada relacionado. Me equivoqué otra vez. 

¿Que voy a hacer con mi vida? 

La verdad es que no tengo ni un solo amigo al que pueda decirle como realmente me siento... No quiero que me vean de la misma horrible manera que me veo a mi misma...

Depresión vieja amiga... volviste a visitarme.

Nunca estaré conforme con como soy, con lo que soy, y va más allá de algo físico, a veces me escudo en que todo mi problema de autoestima esta relacionado a mi apariencia, pero es mentira. La verdad es que no confió en mis capacidades, alguna vez lo hice, si, cuando estaba en el colegio, si, en ese entonces si confiaba en mis capacidades y eso se veía, en cambio ahora, creo que cualquiera puede oler mi inseguridad, el como trato de convencerme a mi misma de que puedo de que soy capaz, pero no lo creo. No quiero echar culpas ni nada, pero sé donde perdí toda mi confianza, fue en la Chile, fue cuando me dí cuenta que no era lo suficientemente buena como para estar en la Universidad, cuando me dí cuenta que no me la podía, que no estaba preparada. Y así fueron 2 años en los que no hice más que perder la confianza que alguna vez me tuve, esa confianza que ni siquiera ahora, después de 2 años de haberlo hecho "bien" he sido capaz de recuperar, es más, hace poco sentí un miedo que no sentía desde esa primera vez en la Chile.

Ahora mismo estoy intentando postular a una ayudantía, y el tema es que de verdad quiero hacerlo, quiero ayudar a estos cabros, quiero que sean bacanes! Pero, no me siento capaz de competir contra mis demás compañeros que quieren el puesto.

Ah, no sé.

Cansada

Si pudiera volver a nacer, pediría nunca haber nacido.

Pequeña Tam

Sí, por que para mi (lo quieras o no) siempre serás la pequeña Tam. Esa Tam que conocí hace poco más de año y medio, esa Tam que ha atravesado por tantas cosas, tantas decisiones, tantas emociones. La Tam que es mi amiga, que siempre está dispuesta a escucharme, la cual confia en mi, y bueno, muchas cosas más *incerte corazoncito aqui*

Pasando a lo importante, espero hayas tenido un lindo día (Por lo que me enteré por ahi, demáh que si 1313) Y pucha, felices 21, bienvenida nuevamente a los 20 y siempre~

Nos estamos viendo mañana, para pasarlo super mal~ :3

Te quiero mucho!!!!

Creo que ya tuve suficiente de mi misma... Si no hago un cambio en mi vida, dentro de 3 años no estaré celebrando que salí de la Universidad... Ni siquiera estaré viva si sigo asi... Tengo que ponerle un alto a mi obesidad. No sé de donde, pero tengo que encontrar la fuerza de voluntad para hacerlo... Y creo que mi primera parada será la psicologa de la Uni, llevo años evitando esta visita... por qué? No estoy segura... Miedo quizas? Miedo a tener que enfrentar todas las cosas que llevo guardadas por años? Quizas... Pero debo empezar, debo moverme, debo ser constante... No quiero morir joven... Quiero ser mamá más adelante, tener una familia, ejercer mi profesión... Y son cosas que a menos que cambie mi estilo de vida... Una de dos, o no las lograré, o me costará muchisimo lograrlas...

Necesito fuerza de voluntad, es lo que más necesito.

Quiero hacer este cambio por mi.

Hacia falta una entrada depresiva

Hace mucho que no escribia nada por aqui, y mayoritariamente era por que mi vida, pese a todo, estaba andando bien, tranquila... Pero estos ultimos días, como que no sé que cresta me ha estado pasando...

Me estoy lamentando muchas cosas, cosas que bue, son exclusiva responsabilidad mia... Pero de todas formas...

A veces me pregunto, donde estaría ahora si en vez de haberme metido a la Chile a estudiar lengua y literatura inglesa, hubiera seguido lo que queria y me hubiera metido a la USACH a estudiar traducción inglés-japones?

1. Este año estaría saliendo de la carrera, eso seguro.
2. Estaría feliz...
3. Sería feliz


POR QUE CRESTA NO SOY FELIZ?

Amigo

Es obvio que ahora quieres estar con tu novio... Y lo entiendo (no sabes cuanto), pero de verdad te extraño muchisimo... Por alguna estúpida razón, temo que cuando nos veamos seamos dos extraños... Te extraño... A veces, desearía poder retroceder el tiempo y aprovecharlo mejor... Te extraño... Egoistamente a veces deseo que termines con él... Egoísta... Me pregunto si alguna vez te sentiste así... Alguna vez lo hiciste? Alguna vez... Quisiste mermar mi felicidad? ...

Pero en el fondo, quiero que seas inmensamente feliz, aún si eso significa verte poco... O nada... Porque eres mi mejor amigo, y tu felicidad, es mi felicidad.

Te amo.

Amar tanto alguien que no quieres dañarlo, y al final terminar dañandolo más por ese hecho...

Ah... No  se me deberia permitir amar...

Ending 2 - Golden Time (Letra Español)

"No, no de esa forma dije!" Todavia no entiendes
Actúas demasiado dulce, aun no me entiendes...
 A pesar de que me preocupo por los dolorosos dias que se acercan
Por que? Por que tu, ah, no te das cuenta pronto?
Hey, tu, de verdad, de verdad me amas?
No necesito palabras dulces
Amame semi-permanentemente. Voy a perder interes despues de 5000 años
Despues de todo, no soy eterna. Voy a morir un día, sabes?
Aunque digas amarme para siempre, no seré feliz
Para empezar, consideraré que me ames solo hasta el día en que muera.

Es esto amor? es esto lujuria? es esto egoismo? Ahora, te lo diré solo a ti.
Estos sentimientos, aunque no los entiendo bien.

"No, no, dije" Ah, todavia sigues sin darte cuenta...
A pesar de que he estado esperando tocar tu brazo
Por las ultimas 2 o 3 horas...
No necesito un amor para siempre... No puedo creer en un amor para siempre.
A pesar de que quiero gritar con mucha fuerza estos sentimientos.
Hey, me estoy poniendo ansiosa
Por que? Por que no los percibes solo un poquito?
Hey, de verdad, de verdad me quieres?
No necesito palabras embarazosas
Amame pragmaticamente. Lo siento, no soy muy romantica
Realmente no me interesa tanto entusiasmo. Solo me pone incomoda
Para con esas cosas de "Aunque renazcamos estaremos juntos"
Para empezar, consideraré que me ames solo hasta el día en que muera.

Ah, Me pregunto cuando, si algun día, te alcanzaran. Resuenan, mis sentimientos.
Dios, apariciones, el hilo rojo del destino
No puedo creer en esas cosas inciertas...
La unica cosa en la que quiero creer es en ti...

De verdad, de verdad me amas? De verdad, de verdad me quieres?
Estos sentimientos tan preciados, llegaran a ti?
No necesito mensajes frios de amor
Amame semi-permanentemente. Voy a perder interes despues de 5000 años
Despues de todo, no soy eterna. Voy a morir un día, sabes?
Pero hey, suponiendo, solo suponiendo verdad? Despues de que ambos hayamos muerto
Si nos conocemos en un mundo diferente
Vamos, estemos juntos!
Mira, en el fin del mundo
Solo estoy bromeando
No necesito un amor para siempre