Siempre los nuevos comienzos nos asustan, es normal, a todo el mundo le pasa, inclusive a aquella persona que de verdad se ve segura, confiada y preparada para todo, los humanos, somos seres sociables, estamos programados geneticamente para relacionarnos con los demás, pero también lo estamos, para sentir temor, recelo ante lo desconocido, ante lo nuevo.
Me pasa ahora que estoy comenzando de nuevo mis estudios, en un nuevo lugar, con nuevas personas, todo nuevo, me cuesta desenvolverme, me siento distinta al resto, me siento un poco sola, con suerte le dirijo la palabra a unos pocos, les sonrio a algunos, esperando una sonrisa de vuelta, o quizas un moviemiento de cabeza, que me diga, que no estoy haciendo el loco. Agradezco el tener a alguien conocido en este nuevo lugar, de verdad que si, hace todo este proceso mas ameno, pero se que no debo depender siempre de ella, temo volverme una carga, por culpa de mis inseguridades y miedos. Trato de recordar como me sentia la primera vez que entre a la Universidad hace 3 años atrás, y lo recuerdo vagamente, me sentía similar a como es ahora, pero sin duda, menos asustada, venia recien saliendo del colegio, al igual que la mayoria de mis compañeros, hice amigos, en poco tiempo, los cuales fueron creciendo al pasar el tiempo, con algunos ya no tengo contacto, por razones idiotas, que ni yo comprendo en un 100% aunque estoy segura, es mi culpa... Nunca se me ha dado bien asumir mis errores, y mas aun, disculparme por ello. Ahora, ahora es distinto... Tengo 21 años, y si, sé que no estoy vieja, tengo toda una vida por delante, pero el solo pensar que deberia estar cursando mi 4to año de carrera universitaria, me hace deprimirme, el solo pensar que estoy rodeada de jovenes, que como yo hace 3 años, entraron al mundo universitario, me hace sentirme vieja, que desencajo, que no pertenezco... El solo pensar que mis amigos avanzan de manera distinta a la mia, me petrifica, me llena de mas miedo, mas inseguridad... ¿Seguiran recordandome en unos meses más? ¿Seguiran incluyendome en sus planes? ¿En sus panoramas? ¿En sus vidas? Sinceramente, no lo sé... Y me asusta pensar en una respuesta.
Con el tiempo, se que quizas me haga algunos amigos, aun es pronto para llorar por aquello, ni siquiera llevo una semana conociendolos... Pero, no lo sé... Simplemente no sé nada. Sé que esta vez, en esta nueva oportunidad tengo que dedicarme a mis estudios y enfocarme en eso, en ser la mejor versión de mi misma, en dar, todo lo que solamente yo puedo dar, mi 120% y más... Y sinceramente, me siento confiada, sé que si me lo propongo soy capaz de muchas cosas... Pero todas las otras inseguridades... temo que me consuman...
Y por otro lado, tengo la relación con mi pololo, hemos funcionado bastante bien los casi 2 años y medio que llevamos juntos... Sin embargo, siempre tuvimos el plus, de que nos veiamos bastante seguido en el periodo de clases, y ahora, tras un año bastante agitado, ambos decidimos tomar decisiones que cambiarian nuestras vidas, ahora estamos separados por la distancia, que si bien, no es una distancia tan importante, se nota... O se hara notar de aqui a un tiempo... por ahora las cosas han ido bien, pero mas adelante, no se como saldra todo, y tambien tengo miedo, miedo a que la distancia arruine todo, que me arruine a mi... Que la distancia me cambie... Que todo este nuevo proceso me cambie, nos cambie... Y nos demos cuenta que todos nuestros planes a futuro, no eran mas que sueños, por que hemos cambiado, y todo es distinto... Tengo miedo... tengo miedo... tengo miedo... tengo mucho miedo.
Pero a pesar de todo el miedo que me invade, no puedo ponerme a llorar, esperando que alguien me saque de este estado, tengo que salir por mi cuenta, y se que me costará, pero lo voy a lograr. Tarde o temprano... por que, como me gusta decir, todo tiene solución en esta vida, todo, menos la muerte...
