Estoy comenzando a desmoronarme... Lentamente, pedazo a pedazo... No se cuanto tiempo más pueda fingir estar bien y mantenerme en pie, sonreír a los demás y decir:                                                             estoy bien. 

A veces me pregunto si vale la pena todo esto.... Me pregunto si dará frutos al final...
                                        ¿Las lagrimas valdrán la pena?

Es super penca ver como todos a tu alrededor avanzan, se realizan y hacen cosas productivas con sus vidas, mientras un está ahi, donde mismo se encontraba hace cuatro años...

Hay muchas cosas que me pregunto, constantemente...

1¿De que sirvió ser una buena alumna en el colegio?
2¿De que sirvió ser buena compañera?
3¿De que sirvió ser buena amiga?
4¿De que sirvió ser buena hija?
5¿De que sirvió ser buena polola?

1. Sirvió para sentirme seca, que me las sabía todas, que en la Universidad sería la mejor~
2. Sirvió para sentirme buena persona por que ayudaba a los demás.
3. Sirvió para entregarme por mis amigos, y para que dependieran de mi...
4. Sirvió para que mi viejo dependiera enteramente de mi, y que ahora vez que hago algo que no hacia antes, me mire feo, o deje de hablarme...
5. Sirvió para sufrir.

¿Y ahora?

Ahora...soy una estudiante mediocre...
Una pesima compañera...
Una amiga horrible...
Una hija que lo unico que quiere es irse de su casa por que no soporta a su papá.
Una polola que se esmera por parecer la polola perfecta, pero en el fondo se siente vacia.

Odio la felicidad ajena, por que todos pueden ser felices... ¿Por que yo no?

¿Por qué existen personas que lo tienen todo en la vida?

Y otras que no...

¿Por qué tengo que seguir esperando? ¿No he esperado lo suficiente ya?

Soy egoista, y quiero que todo suceda de la noche a la mañana...

Me gustaria tener una maquina del tiempo, para ver como estaré a los 30, para ver si cumplí alguno de mis sueños...

Para ver si conseguí ser feliz...

"Por alguna razón siempre que le cuento a alguien que mi mayor miedo es quedarme sola.. me dicen que yo nunca me quedaré sola... pero sabes? Yo sé que llegará un momento.. en el que dejaré de fingir ser simpática con todos... y mostraré mi verdadera cara...  Al contrario de ti.. a mi me hubiera gustado seguir por mi camino... desviarme del resto... pero lamentablemente.. me dejé llevar por la corriente... espero algún día poder salir definitivamente y crear mi propio camino..."

Esto lo escribí hace alrededor de 5 años... 

Hace algunos años comencé a mostrar mi verdadera cara, y la verdad es que si, he comenzado a quedarme mas sola. Mi teoría en ese entonces, aunque era solo una pendeja, era correcta. Son pocas las personas que quieren a mi verdadero yo.
También dejé de ser una del montón, ahora camino por mi propio camino, bastante sola la verdad, pero sé que al final, me sentiré super contenta por las decisiones que he tomado, las cuales me llevaron a donde estoy ahora.

Si habláramos ahora, simplemente, no me reconocerías.

Siempre los nuevos comienzos nos asustan, es normal, a todo el mundo le pasa, inclusive a aquella persona que de verdad se ve segura, confiada y preparada para todo, los humanos, somos seres sociables, estamos programados geneticamente para relacionarnos con los demás, pero también lo estamos, para sentir temor, recelo ante lo desconocido, ante lo nuevo.

Me pasa ahora que estoy comenzando de nuevo mis estudios, en un nuevo lugar, con nuevas personas, todo nuevo, me cuesta desenvolverme, me siento distinta al resto, me siento un poco sola, con suerte le dirijo la palabra a unos pocos, les sonrio a algunos, esperando una sonrisa de vuelta, o quizas un moviemiento de cabeza, que me diga, que no estoy haciendo el loco. Agradezco el tener a alguien conocido en este nuevo lugar, de verdad que si, hace todo este proceso mas ameno, pero se que no debo depender siempre de ella, temo volverme una carga, por culpa de mis inseguridades y miedos. Trato de recordar como me sentia la primera vez que entre a la Universidad hace 3 años atrás, y lo recuerdo vagamente, me sentía similar a como es ahora, pero sin duda, menos asustada, venia recien saliendo del colegio, al igual que la mayoria de mis compañeros, hice amigos, en poco tiempo, los cuales fueron creciendo al pasar el tiempo, con algunos ya no tengo contacto, por razones idiotas, que ni yo comprendo en un 100% aunque estoy segura, es mi culpa... Nunca se me ha dado bien asumir mis errores, y mas aun, disculparme por ello. Ahora, ahora es distinto... Tengo 21 años, y si, sé que no estoy vieja, tengo toda una vida por delante, pero el solo pensar que deberia estar cursando mi 4to año de carrera universitaria, me hace deprimirme, el solo pensar que estoy rodeada de jovenes, que como yo hace 3 años, entraron al mundo universitario, me hace sentirme vieja, que desencajo, que no pertenezco... El solo pensar que mis amigos avanzan de manera distinta a la mia, me petrifica, me llena de mas miedo, mas inseguridad... ¿Seguiran recordandome en unos meses más? ¿Seguiran incluyendome en sus planes? ¿En sus panoramas? ¿En sus vidas? Sinceramente, no lo sé... Y me asusta pensar en una respuesta.

Con el tiempo, se que quizas me haga algunos amigos, aun es pronto para llorar por aquello, ni siquiera llevo una semana conociendolos... Pero, no lo sé... Simplemente no sé nada. Sé que esta vez, en esta nueva oportunidad tengo que dedicarme a mis estudios y enfocarme en eso, en ser la mejor versión de mi misma, en dar, todo lo que solamente yo puedo dar, mi 120% y más... Y sinceramente, me siento confiada, sé que si me lo propongo soy capaz de muchas cosas... Pero todas las otras inseguridades... temo que me consuman...

Y por otro lado, tengo la relación con mi pololo, hemos funcionado bastante bien los casi 2 años y medio que llevamos juntos... Sin embargo, siempre tuvimos el plus, de que nos veiamos bastante seguido en el periodo de clases, y ahora, tras un año bastante agitado, ambos decidimos tomar decisiones que cambiarian nuestras vidas, ahora estamos separados por la distancia, que si bien, no es una distancia tan importante, se nota... O se hara notar de aqui a un tiempo... por ahora las cosas han ido bien, pero mas adelante, no se como saldra todo, y tambien tengo miedo, miedo a que la distancia arruine todo, que me arruine a mi... Que la distancia me cambie... Que todo este nuevo proceso me cambie, nos cambie... Y nos demos cuenta que todos nuestros planes a futuro, no eran mas que sueños, por que hemos cambiado, y todo es distinto... Tengo miedo... tengo miedo... tengo miedo... tengo mucho miedo.

Pero a pesar de todo el miedo que me invade, no puedo ponerme a llorar, esperando que alguien me saque de este estado, tengo que salir por mi cuenta, y se que me costará, pero lo voy a lograr. Tarde o temprano... por que, como me gusta decir, todo tiene solución en esta vida, todo, menos la muerte...

       A veces desearía que mis escritos llagaran a esas personas... A las personas a las que van dirigidos... En quienes pienso al escribir... Es difícil, es difícil escribirle a alguien que nunca leerá estás palabras... Pero aun lo hago... ¿Por qué? ¿Por que lo hago? Quizás tengo la vaga esperanza que algún día, aunque sea lejano, estás personas lean mis palabras... No. No es por eso... Sé que eso no ocurrirá... Lo hago para liberarme, para desahogarme. Al igual como escribo ahora, no, es mentira, ahora simplemente escribo para hacer algo, pero por lo general mis escritos siempre van acompañados de cierto desahogo, quejas, inseguridades, etc... Siempre son cosas negativas, al parecer pesan más que lo bueno.

Historia de un sueño.

Nos encontramos después de algunos años sin vernos. Yo fui quién cortó la relación que existía entre ambos, por miedo a que su presencia en mi vida, arruinara mi felicidad. Fui egoísta, siempre lo he sido. Pero el verlo ahí, en ese lugar, el saber que se encontraba bien, me hizo esbozar una pequeña sonrisa.

Me excuse diciendo que necesitaba tomar aire y la verdad lo hacia, esa sala era diminuta... Fui a otra habitación abrí la ventana. A los minutos, sentí unos pasos que se acercaban. Ladie un poco la cabeza y lo vi, se puso a mi lado mirando a la nada. Me sentía nerviosa...

-Entonces, me vas a ignorar como la última vez? - escuche sus palabras sintiendo un poco de rabia en estas.

-Perdón por lo de esa vez... Me alegra ver que estas bien...

Silencio eso es lo que siguió por varios minutos... Saqué un cigarro y comencé a fumar, el hizo lo mismo. Todo ocurrió en silencio... Hasta que decidí hacer la pregunta.

-Ahora sí me odias?

-...- lo miré y vi en sus ojos el dolor, la rabia- Sí, desearía no haberte conocido- Lo decía en serio.

-Eso me hace muy feliz- le dije sonriendo tristemente. Me dispuse a marcharme. Lo hice. No me detuvo. Ese era el punto final de nuestra historia.

Volvimos a aquella diminuta habitación... No nos miramos. Me dolía el pecho, quería llorar.
Terminó la tediosa reunión, todos se marchaban, tomé un papel, escribí rápidamente y se lo entregué

"Desde cero?"

Lo miro por unos segundos, sonrio y se fue.

El tiempo pasó, yo dejé que pasara... Lo perdí, perdí a mi amigo, perdí a esa persona que tanto quise, que tanto quiero, solo por miedo, por miedo a perder a quien más amo.

Estoy segura que si desapareciera de este mundo... todo seguiria como si nada... Es por eso que mi relación con la muerte es tan amena... No le tengo miedo, la espero.